Тема форума: Улыбнитесь) | Форумы "Кадровое делопроизводство" | Сообщение № 847299
  RSS
Улыбнитесь)
 
Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не
возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо
возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть
рекомендуем подвязывать резиночкой, а
перед пешеходным переходом тормозить
метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой
униформой -это не враг, это наше молодое поколение, *** двигающееся в
сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое
содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам
приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить:СВОБОДНО?
"Пусть умоется кровью тот, кто усомнится в моем миролюбии."
Страницы:Пред.1...678910...17След.
Ответы
 
Увидишь ребёнка – дай конфету, может твой.
Алкоголик – это человек, который пьёт 4 раза в год (каждый раз по три месяца).
Ветер в голове попутным не бывает.
Слово – не воробей, а последовательность букв.
Хочешь чего-то большого и чистого – помой слона.
Лево – это где большой палец справа.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода, могут заржаветь.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половинку.
Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…
С женщиной лучше не спорить: появляется ещё один шанс прожить дольше…
Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельники.
Некрасивых женщин не бывает!.. бывает мало водки!
Послушай женщину и сделай всё наоборот, а потом переверни её и сделай так, как она хочет.
У меня только один недостаток – недостаток денег.
Лопатка от сапёра недалеко падает.
Иногда стремительный шаг вперёд – это последствие пинка в зад…
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.
 
Сколько дырок в барабане нужно для полного счастья?

Сотни тысяч людей валялись по полу, умирая со смеху!

67 страниц форума обсуждалась эта тема!

Выкладываем самые смешные моменты!
***

Началось всё с письма, опубликованного на форуме по ремонту бытовой техники пользователем с ником «Лидия1948», вот оно:

«Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели — 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана).

Я считаю, что моя машинка отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?»
Ответы

И не лень было считать!
***

Лидия1948, Здравствуйте!

Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.

Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!
***

Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40–55 миллилитров святой воды.

P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%.
***

Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.
***

Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.
***

Если правильно доработать барабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю [IMG]
***

Тут специалисты советуют купить дырки для барабанов и поставить. С диаметром все понятно, а какого веса брать дырки? Вопрос важный, если с весом ошибиться может разбалансироваться барабан и машинка начнет сильно трястись на отжиме.
***

Вес дыры не сильно важен! Главное наносить их строго в противоположные места относительно оси барабана и центра по окружности. Подбор же веса, размера и формы дыры можно осуществлять по личным предпочтениям.
***

Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного — чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности?

Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.
***

Наш СЦ пошел дальше: мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! Эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями! Спешите, перед НГ такая очередь.
***

Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.
***

К дыркам нужно относиться очень серьёзно, т.к. не контролируемое число таковых, в режиме отжима, может спровоцировать так сказать, появление одной большой «ЧЁРНОЙ ДЫРЫ» , которая в свою очередь может засосать бельё в неизвестное измерение.
***

Я вам советую немедленно обратиться в СЦ и потребовать вернуть украденные дырки на место!
***

Верните дырки, сволочи!
***

Уважаемая Лидия, мы не брали, но готовы отправить Вам безвозмездно. Какого цвета нужны дырки?
***

Будущее за нанодырками...
***

Я вам честно скажу, что 3.7-килодырочная стиралка — это позавчерашний день. На сегодняшний день более-менее современными считаются машины, начиная где-то от 5 килодырок. А в последнее время практически все ведущие производители стиральных машин стали выпускать модели с дырявостью барабана в 1 мегадырку.
***

А зачем в барабане дырки??? Вода ж выливаться будет ???? И порошок высыплется. Их заткнуть чем-нибудь надо.
***

Уважаемая Лидия! Когда будете у соседки, незаметно заткните у ее машинки 18 дыр. Таким образом вы будете иметь выигрыш на те же девять штук.
***

Лидия, добивайтесь правды, дырки — вещь важная, мы с Вами!
***

Вот специалисты СЦ говорят, что в случае установки дополнительных дырок пропадает гарантия... но ведь никто не мешает, при поломке машинки дополнительно установленные дырки попросту снять.... если делать это аккуратно, то следов от установки дырок не останется...
***

Лидия, всю тему не осилила...

Волнует вопрос: «А дырки застрахованы?»... Это очень важно! Непременно нужно докупить недостающие и застраховать как доп. оборудование... Пересчитывать каждый день, при хищении-порче — обращаться в страховую для возмещения ущерба в течение 3-х дней с момента обнаружения!
***

Уважаемая Лидия!

Я как медик, профессионально вам советую пересчитать дырки не только в стиральной машине, но и свои личные.

В случае, если суммарное число будет соответствовать «как у соседки» рекомендую срочно обратиться в нашу клинику.
***

А мне вот интересно, как это соседка дала вам сосчитать свои дырки?
***

Лидия, хочу сказать Вам, что важно совсем не количество дырок, а их качество. Так, дырки сделанные в Германии это совсем не то что турецкие дырки. Я уж молчу про нашу отечественную дырную промышленность!
***

Продаю дырки для стиральных машин и дуршлагов оптом и в розницу. Оптовикам скидки!
***

А мне один хороший знакомый инженер дал строительный перфоратор и посоветовал насверлить дополнительных дырок в голове, после того как я задал ему вопрос относительно дырок в барабане, и что вы думаете?

— улучшилось не только качество стирки, но также мне стало легче дышать и я не теряю свои карандаши (я свободный художник) и многое другое, не скрою есть и минусы — стало как то холоднее и трудно есть суп, но это мелочи в сравнении с чистотой моего белья (я больше не кипячу) чего и вам Лида желаю!
***

Лидия!

На основе вашей непростой житейской ситуации канал СТС начала сёмку телесериала «Папины дырки».
***

Как истинный программист говорю Вам, что количество дырок должно быть не 3691 и не 3700, а 1024 или 2048 или 4096.

Для вашей модели количество именно 4096!

Откуда неудовлетворительное качество стирки — спросите вы?!

Не сходится контрольная сумма дырок! — отвечу я.
***

С удовольствием помогу вам, ув. Лидия, увеличив дырчатую проводимость вашего барабана.
***

Дорогая(-ой) Лидия!

Ответьте честно, есть ли у Вас мужчина? Устраивает ли он Вас? Мне кажется, причина именно в этом, а на стиральную машину Вы просто проецируете свою неудовлетворённость.
***

Надо же, а я и не знала, как раз собралась покупать стиралку.

Теперь непременно буду выбирать по дыркам.
***

А количество гофр на сливном шланге посчитали? Мож и там косяк?
***

У меня есть несколько дырок в кармане старой дубленки, возможно ли просто переустановить их в барабан моей стиральной машины?

Т.к. покупка специальных дырок мне не по карману...
***

Лидия, я вас прекрасно понимаю, у моего ноутбука кнопок на клавиатуре на 4 меньше, чем у соседа — 84 и 88 соответственно... и поэтому работает мой ноутбук медленнее и неохотнее чем соседский... последую вашему примеру и напишу жалобу.
***

Кто пробовал тюнинг до овальных дырок и впрыск калгона? Реально помогает? Или такой же фуфел как и синяя подсветка барабана?
***

Куплю траву урожая 1948 года.
***

Дырок не меньше, это просто те 9 уже затянулись, скоро затянутся и другие.
***

Новость недели — правительство приняло закон о повышении импортных пошлин на ввоз новых и б/у дырок из-за границы.
***

В аське появились дырки — некоторые из них черные и особенно опасные... переползают на комп и начинают множиться!
***

У меня на системнике появились дырки. 124 штуки!!! Оттуда происходит утечка воздуха! Скажите, это влияет на скорость и качество работы процессора?
***

Я посчитал количество дырок на системнике соседа, их на 9 штук больше и смонтированы они в другом месте!
***

Лидия а вы не могли бы посчитать дырки у меня в машине, у меня сименс W1080.
***

У меня старенькая МАЛЮТКА — у нее нет барабана и дырок соответственно... Вчера взяла у соседа дрель — откуда начинать сверлить, и главное сколько дырочек? Помогите...
***

Уважаемая Лидия. Не переживайте раньше времени. Скорее всего недостающие дырки есть в комплекте. Они могут лежать где-нибудь в паспорте к стиральной машине. Посмотрите еще раз внимательно!
***

Ув. Лидия. Попробуйте постирать в режиме без барабана. Эффект как одной большой дырки.
***

Мой супруг посчитал дырки в нашей машинке и у соседки тоже, а когда выходил от неё встретился с её мужем... а дальше как в анекдоте:

— Что делал у моей?

— Дырки считал!

— Ну и как?

— У моей меньше!

Оба в травмпункте теперь...
***

Я второй день пытаюсь пересчитать дырки в барабане! После 3000 сбиваюсь.
***

Даешь каждой дырке по спичке!

Ну или в каждую дырку затычку!
***

Посчитать дырки при помощи спичек не получается. Они проваливаются вовнутрь!
***

Ить как дети, право слово. Дырки надо на стиранных вещах шукать, видать поприлепились к мокрым-то.
***

По-моему надо настаивать на своем. Я слышала историю успеха, когда один представитель борьбы за права потребителей выиграл существенную сумму денег, недосчитав несколько волосков на зубной щетке. Дерзайте!
***

Зашел вчера случайно в «М- # Удалено # и не мог отказать себе в удовольствии зайти в отдел стиральных машин и спросить у консультанта, показав на первую попавшуюся стиралку, «а сколько дырок в барабане?»... Судя по реакции консультанта, я был не первый с таким вопросом))
***

Куплю набор Новогодних цветных дырок. Или возьму в прокат.
***

Вы не поверите, вчера приобрел набор дырок в магазине и все они оказались просроченые... Что делать?
***

В связи с наболевшим вопросом, все ввозимые на территорию России стиральние машинки будут проходить специальный досмотр и на каждую дырку будет наклеена акцизная марка.
***

Что делать? У меня одна дырка выпала, подскажите какой мощности нужен магнит чтоб её найти.
***

Дети мои, возрадуйтесь!

Вас приветствует церковь Свидетелей Дырковых! Мы несём вам правду о дырках и о Спасителе Дырок! Присоединяйтесь к нашей церкви! Ибо пропадание дырок — это наказание за грехи ваши земные. Не будьте слепы! Грядёт Дыркогеддон и лишь уверовшие и прозревшие спасут свои дырки в Дырный День!
***

Во прикол! Приду домой заставлю считать мужа дырки и не только в стиральной машинке!
***

Жжете господа, отсыпьте того стирального порошка, который вы нюхаете!
***

Письмо счастья.

Это письмо приносит дырки! Подлинник письма находится в Голландии. Теперь оно попало к Вам. С получением этого письма к Вам придут дырки с одним условием: отправьте письмо дальше. Это не шутка. Все Дырки придут к Вам за несколько дней. За деньги дырки не купишь. Отправьте это письмо тому, кто нуждается в дырках. Кого вы хорошо знаете. Не задерживайтесь с ответом. Вам нужно отправить 20 писем в течении 96 часов (4 дня) после получения этого письма. Дырки появятся неожиданно, если вы верите в колдовство. Жизнь этого письма началась в 1889 году. Артур Конан-Дойль, получив это письмо поручил секретарю размножить его. Через день он выиграл миллион дырок. Сацим Кос получив письмо порвал его. Через день он попал в катастрофу. Хрущеву подбросили это письмо на дачу. Он прочитал его и выбросил на улицу. Через 2 дня его свергли из Политбюро. Ни в коем случае не удаляйте письмо. Отнеситесь к нему бережно, серьезно, сохраните. Результат должен получиться через день после отправления письма. EV+4К+В+С+ВИП+ПА+МТЯПЕЗИЕС Эти знаки должны принести Вам дырки. Дырки придут к Вам по почте. Это не шарлатанство — это истина. Дырки где-то рядом!
***

Поступили в продажу абсолютно новые самоклеющиеся дырки! Продукт, произведенный на оборонном предприятии на основе нанотехнологий! Спасите свою стиралку — докупите ей дырок!!!
***

Посчитала свои дырки. Их столько же, сколько и у Лидии. Но гораздо меньше, чем у ее машинки. И мне моих дырок вполне хватает.

Лидия, неважно, сколько у Вас дырок, поверьте! Счастье не в этом!
***

Чем дырка отличается от отверстия? Что первично — дырка или отверстие? Что более дырчато — дырка или отверстие? Или дырка — это первичная дырка неоприходованная, а отверстие — дырка со смыслом?
***

Млин, в гугле на 3-м месте эта тема по запросу дырка)))))
***

Лидия, как же мне вас жаль! Столько времени убили безвозвратно. Наверное, много раз сбивались и начинали считать сначала.
***

Лидия пересчитайте еще раз))) Вдруг вы ошиблись.
 
класс!
Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.
 
Резюме:
специалиста по снабжению и логистике:
Многовековой опыт работы. Готовность к ненормальному графику и командировкам, включая праздники.

Менеджер по продажам:
Успешные проекты: продажа снега зимой и сосулек весной.
Рассматриваю варианты только с "белой" зарплатой.

Персональный водитель:
Домчу с ветерком!
Проложительные качества: работаю за еду.
Отрецательные качества: могу прийти на рогах.
 
Анкета заполненна при приёме на работу в ресторан быстрого питания!
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.
 
Вот некоторые выдержки из резюме:
Выразительные лидерские качества.
Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.
Высокий коэффициент ICQ.
Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров.
Сессия длится одну неделю после обеда
Легкое восприятие к обучению.
Руководительские способности.
Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний.
Интим и работу поваром не предлагать!
Тщу постоянную работу.
Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Творческая и добродушная натура приятной внешности.
Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
Для быстрого контакта звонить по тел:
Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Максимальное наличие свободного времени и сознания.
Украинский – понимаю, читаю, пишу но не разговариваю.
Комуникабельная внешность.
5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Опыт самостоятельного # Удалено # за рубежом.
Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.
Должностные обязанности: "делать что скажут".
Сидела на телефоне и размножала факсы...
Преимущественно я работала языком...
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.


ПРО АНГЛИЙСКИЙ:
Английский и немецкий с ноутбуком.
Английский – неразговорный.
Английский – после 2-х стаканов.
Английский – в стадии обучения.
Базовый английский язык устно и письменно – свободно.
Склонность к изучению иностранных языков: французский язык - базовый, английский - в изучении.
Английский (разговорный со словарём).
Английский технический вплоть до разговорного.
Английский - высокий средний уровень.
Учила французский язык, но английский нравится больше.
Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.
 
Цитата
Анна из кадров пишет:
Анкета заполненна при приёме на работу в ресторан быстрого питания!
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
:happy:happy:D
Изменено: Мария - 28.12.2011 11:10:46
 
Всем доброго дня! :D
Для настроения


ТяЖеЛаЯ ЖиЗнЬ ХоЗяЙкИ...


Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор и отключилась.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!




 
Телефонистка :
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Тщательней надо, ребята. Общим видом овладели, теперь подробности не надо пропускать.(М.Жванецкий)
 
Доброго времени суток всем!
Получила резюме на вакансию специалиста по рекламе, в графе "Дополнительные сведения":
Фокусник, изучена технология фокуса «сделать вчера», мистификация «появление внезапно пропавшей бухгалтерской отчётности», фокус «заключение договора против воли одной и более сторон», фокус «отвлечение внимания контрагента от неоплаченного в срок счёта», фокус «внезапное своевременное появление на рабочем», фокус «игнорирование болей, температуры, простудных заболеваний», фокус «задержка на рабочем месте усилием воли».

с 2010г. Изучены новые фокусы:

"Резиновый бюджет", "открытие офиса за 2 недели", "своевременная поставка, если нужно еще вчера", "решение финансовых вопросов компании за чужой счет".
:happy
Рекрутер - это тот же работорговец... Только очень добрый
 
Цитата
Эльвира пишет:
Доброго времени суток всем!
Получила резюме на вакансию специалиста по рекламе, в графе "Дополнительные сведения":
Фокусник, изучена технология фокуса «сделать вчера», мистификация «появление внезапно пропавшей бухгалтерской отчётности», фокус «заключение договора против воли одной и более сторон», фокус «отвлечение внимания контрагента от неоплаченного в срок счёта», фокус «внезапное своевременное появление на рабочем», фокус «игнорирование болей, температуры, простудных заболеваний», фокус «задержка на рабочем месте усилием воли».

с 2010г. Изучены новые фокусы:

"Резиновый бюджет", "открытие офиса за 2 недели", "своевременная поставка, если нужно еще вчера", "решение финансовых вопросов компании за чужой счет".
:happy
:D:D:D:D Мы тоже так умеем!!!!
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
 
Цитата
Эльвира пишет:
Получила резюме на вакансию специалиста по рекламе,
:happy:happy:happy Берете??? :D
 
Цитата
Эльвира пишет:
Доброго времени суток всем!
Получила резюме на вакансию специалиста по рекламе, в графе "Дополнительные сведения":
Фокусник, изучена технология фокуса «сделать вчера», мистификация «появление внезапно пропавшей бухгалтерской отчётности», фокус «заключение договора против воли одной и более сторон», фокус «отвлечение внимания контрагента от неоплаченного в срок счёта», фокус «внезапное своевременное появление на рабочем», фокус «игнорирование болей, температуры, простудных заболеваний», фокус «задержка на рабочем месте усилием воли».

с 2010г. Изучены новые фокусы:

"Резиновый бюджет", "открытие офиса за 2 недели", "своевременная поставка, если нужно еще вчера", "решение финансовых вопросов компании за чужой счет".
:happy
Надо брать по-любому)))
Истина где то рядом!!
 
:happy:happy:happy:D:D:D:D
http://warnet.ws/news/51598
Изменено: Яна Быстрова - 11.03.2012 15:23:03
 
завтра собеседование, интересно познакомиться ;)
Рекрутер - это тот же работорговец... Только очень добрый
 
Цитата
Эльвира пишет:
завтра собеседование, интересно познакомиться ;)
не забудьте рассказать, нам тоже теперь интересно!
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
 
Муж мой сидит прилаживает ошейник к цепи (хочет Жучку приковать), прилаживает-прилаживает, а сынок (5 лет) наблюдает с тревогой. Потом муж вздохнул и говорит: "Щас посажу эту дуру на цепь, она ж будет прыгать, прыгать, вся запутается, испсихуется и повесится" . Сын в испуге: "Кто? Мама? Да?"
Всем солнечного настроения и хорошего дня!)))))))
 
еще пару перлов в исполнении того же героя:
"папа, а почему моя организма спать хочет?"
"я хочу, чтоб меня помыл какой-нибудь родитель"
"я не знаю английский язык, о май год!"
Всем солнечного настроения и хорошего дня!)))))))
 
Цитата
Снежана Ливена (Калинина) пишет:
Сын в испуге: "Кто? Мама? Да?"
:happy Тэкс.....Довели дитёнка..... :D
 
Памятка работнику


ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.


ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.



ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.


ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.


ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудения.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
Умного человека обидеть нельзя, потому что на правду обижаться на стоит, а неправда не стоит внимания.
 
onimigan, хохотала, что даже в жизни встречала:D:happy:D:happy:D:happy
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
 
Вот кому молоко за вредность полагается :D:D
 
Цитата
onimigan пишет:
Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
:happy:happy:happy Распечала своим раздала!!!
 
Ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешел в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним".


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100$ на чай оставил.
- Ну... так у него папа - миллионер, а я - сирота.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
"Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.


Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-ми летний сын, очень метким словом - сынарник!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???


- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.


Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины?...
Поздравляю!!! Вы довыделывались!!!
Тщательней надо, ребята. Общим видом овладели, теперь подробности не надо пропускать.(М.Жванецкий)
 
А вот когда космонавт отправляется в космос на орбиту, у него обычные часы в табель капают, или это командировочные? (с Башорг)
Страницы:Пред.1...678910...17След.
Читают тему