АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ , Публикация №822472

АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ, рассказываем и смеёмся тут!

начинающая Бывалый Сообщений: 61Баллов: 62Регистрация: 01.06.2009 пользователь электронной библиотеки "Пакет Кадровика"	#1 21.07.2009 23:35:11 предлагаю начать

Masyanya Masyanya Свои люди Сообщений: 216Баллов: 178Регистрация: 01.02.2009 Пользователь электронной библиотеки "Пакет Кадровика"	#2 22.07.2009 22:37:12 gjllth;bdf.///

Гость Гость	#3 29.09.2009 00:07:32 "Когда евреи шли в Землю Обетованную, хохлы оттуда уже возвращались"

Гость Гость	#4 29.09.2009 00:08:51 Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе... папа подходит и спрашивает: -Доча, что ты рисуешь? -Бога! -Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит -Щас узнают!

Гость Гость	#5 29.09.2009 00:09:12 Диалог между мужем и женой о посте. Муж: - Да не буду я поститься! Я хочу жрать по-человечески! Не нужна мне твоя трава! Дайте мне нормального ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО мяса!

Гость

29.09.2009 00:09:38

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Гость Гость	#7 29.09.2009 00:10:08 Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение!

Гость Гость	#8 29.09.2009 00:10:40 - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

Гость Гость	#9 29.09.2009 00:11:30 Адам - Богу: - Я же просил жену из серебра! Бог: - Так се ребро и есть!

Гость Гость	#10 29.09.2009 00:19:53 Одиночество - это когда ты всегда знаешь кто насвиннячил на кухне...

Гость Гость	#11 29.09.2009 00:33:25 Звонок в дверь: -"Мы свидетели Иеговы" -"Да? а что у него свадьба?".

Гость

#12

29.09.2009 00:34:32

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано?
- это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
- На утренней или на вечерней?

Гость Гость	#13 29.09.2009 00:35:57 Из детского: Понтий-пилОт

Гость Гость	#14 29.09.2009 00:38:12 Однажды у Паисия Святогорца спросили: а почему Гагарин в космос летал а Бога не видел? на что старец ответил: к Богу надо летать с воздетыми руками, а они летают с задратыми ногами

Гость

#15

29.09.2009 00:43:05

Из рассказа священника:
перед выходом из дома смотрел передачу о нелепых смертях. Там за одним дядькой "охотилась" всю жизнь молния. Когда он был мальцом, то молния попала в удочку. Позже - молния попала в антенну его телека. Телек взорвался, дядьку обожгло. а потом молния попала в дерево, под которым дядька прятался от грозы. И убила мужика к сожалению Похоронили его, так молния попала в крест на могиле.
Послушал это священник и пошёл в храм братии ("коллегам") рассказал. На что дьякон глубокомысленно изрёк" Контрольный выстрел!")))

Гость Гость	#16 29.09.2009 00:45:08 в период банковского кризиса звонит один банкир другому: - ну как спишь? - как младенец - это как? - сегодня всю ночь плакал и пару раз описался

Гость Гость	#17 29.09.2009 00:46:30 Чистоприбранная квартира, вкусный ужин - 2 признака неисправности компьютера

Гость Гость	#18 29.09.2009 00:51:08 "Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение суток, а также инструкцию к нему и квалифицированную демонстрацию"

Гость Гость	#19 29.09.2009 00:51:48 "Вяжем детские кофточки из шерсти родителей"

Гость Гость	#20 29.09.2009 01:09:58 Священник после пасхальной службы заказывает такси, набрал номер, в трубке раздаются голос: - Такси-Экспресс Священник по инерции: - Воистину Экспресс

Гость Гость	#21 29.09.2009 01:11:27 - мама, а кто такой ангелочек? - не такой маленький, с крылышками, летает... - кусается?

Гость Гость	#22 29.09.2009 01:15:11 Почему Господь допустил так, что первыми ко Гробу Воскресшего Спасителя пришли женщины? Промысел Божий был таков: если первыми об этом узнают женщины, то весть о воскрешении разнесётся по свету мгновенно

Гость Гость	#23 29.09.2009 01:16:36 В семинарии. Преподаватель: - Как Вы думаете почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом? студент: - Потому что Иисус исцелил тёщу Петра и ему ничего другого не оставалось, как уйти из дома

Тарад.

Заслуженный

Сообщений: 1116Баллов: 975Регистрация: 25.07.2009

Пользователь электронной библиотеки "Пакет Кадровика"

#24

08.11.2009 11:03:13

направил бывший московский коллега:

Мальчик выдал: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже дол-жен учиться в третьем!". Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к ди-ректору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"- 9
- Сколько будет 6 x 6?- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". То-гда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?-Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?-Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?-Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!
- Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?-Теперь глаза директора на самом деле вы-пучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?-Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- Сердце».
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: «Отправьте НАХ... его прямо в университет!!! На по-следние 7 вопросов я сам ответил неправильно…».

ТаБас Свои люди Сообщений: 187Баллов: 165Регистрация: 30.09.2009	#25 08.11.2009 11:29:03 Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по выходу из кризиса?

Читают тему



	Запомнить меня

Регистрация
Забыли свой пароль?
Войти как пользователь:

АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ , Публикация №822472

Последние публикации

Новости