Тема форума: Тематический юмор | Форумы "Кадровое делопроизводство" | Сообщение № 587363
Vasia.pngПриветствуем Вас на форуме кадровиков-профессионалов и новичков в кадровом деле! Наш форум - для приятного профессионального общения, сотрудничества и взаимопомощи. Будьте вежливы))) Создавая новую тему, пожалуйста, формулируйте ее точно, полно и ясно. 
Не оставляйте в сообщениях активных ссылок на другие ресурсы. 
Участники, которые на форуме активно и грамотно отвечают на вопросы коллег, получают подписку на журнал "Кадровик-практик" в подарок

Страницы:12След.
Тематический юмор, Анекдоты, шутки, смешные истории, приколы, ситуации, связанные с тематикой форума ;).
 
Уважаемый работодатель!
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет не_бы_вы_лых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
С уважением,..

(с) - взято с просторов и-нета
Изменено: Афина Паллада - 27.11.2009 18:25:27(почему-то # Удалено # # # Удалено # # , пришлось его "откорректировать")
В чате я Athena Pallas
 
Правила внутреннего распорядка

В рекламных агентствах работают творческие люди. Не могут они не шутить. Даже в таком серьезном деле, как правила внутреннего распорядка. Нижеследующий текст был разослан сотрудникам агентства We R.SIGNS. Опубликовавший его затем журнал "Карьера" утверждал, что многие в компании даже поверили. Тем более, что тема про докторов там стоит на повестке дня.
Дополнения к правилам внутреннего распорядка для служащих компании We R.SIGNS, вступающие в силу с завтрашнего дня
Здоровье сотрудников
Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы.
Все хирургические вмешательства запрещены. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение контракта.
Отсутствие на работе
Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования по своему усмотрению. Эти дни - субботы и воскресенья. Отсутствие на рабочем месте в персональные дни допускается, но не приветствуется.
Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на работе. Вы все равно ничем уже не поможете почившим друзьям или родственникам. В тех случаях, когда ваше присутствие на похоронах все же необходимо, церемонию следует назначать на выходные дни или на вечернее время.
Пользование туалетами
Сотрудники проводят в туалетах чересчур много времени. В связи с этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так, служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с 10:00 до 10:20. Буква Б, с 10:20 до 10:40 и далее в рабочем порядке.
Вводится также трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически.
Обеденные перерывы
Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом.
Сотрудники нормального телосложения обедают 15 минут, а обладающие лишним весом - 5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой).
Перекуры
Курить строго запрещено. С теми, кто не может избавиться от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10 курящих сотрудников назначается один представитель, который курит весь день за всех курцов своей десятки. При этом стоимость рабочего дня этого сотрудника вычитается из зарплаты всей десятки.
Все вопросы и комментарии могут быть запечатаны в конверт и опущены в специальные емкости около ваших рабочих мест. Работники по очистке офисов позаботятся о том, чтобы ваше письмо достигло адресата.
Если вопреки инструкциям, спущенным работникам по очистке офисов, Совет Директоров тем не менее получит ваше письмо, с автором, если он у нас еще работает, немедленно свяжутся.
Всегда заботящийся о коллективе
Совет Директоров.
В чате я Athena Pallas
 
плюс:

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.


ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ОТДЕЛ КАДРОВ

(предыдущий и данный текст - взято из интернета)
В чате я Athena Pallas
 
:D :D :D
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир?»
 
Спасибо! Улыбнуло!
"Пусть умоется кровью тот, кто усомнится в моем миролюбии."
 
Цитата
Афина Паллада пишет:
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями
:D :D :D Я представила, если бы нашему руководителю кто-то так ответил!!! Была бы пыль до неба!!!
 
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Скорбим вместе с семьями погибших на ш.Распадская в г.Междуреченске. вечная Вам память((((
 
У меня некоторые сотрудники заполняя анкету для банка в графе гражданство пишут: РСФСР
А еще, во времена когда на больничных ставили коды заболевания, у моего хорошего знакомого мужчина принес больничный с кодом - беременный!!!!!
"Пусть умоется кровью тот, кто усомнится в моем миролюбии."
 
Цитата
Ольга пишет:
беременный
:D :D :D
 
Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины.
(Для несознательных компьютерщиков)
Ситуация № 1:
Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф.
Ваши действия:
а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду. Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте, просто выскочили на секунду в табачный ларек;
б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно-разгрузочные работы (с потением и кряхтением);
Ситуация № 2:
Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течении часа ожидает Вас на Вашем рабочем месте.
Ваши действия:
а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров. Пришлось идти занимать у соседей;
б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому вопросу;
Ситуация № 3:
Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас попахивает спиртным и требует объяснений.
Ваши действия:
а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы сэкономить на промывке спиртом контактов и разъёмов.
б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;
Ситуация № 4:
Вы серьезно превысили лимит работы в Internet'e,просидев несколько часов в anekdot.ru
Ваши действия:
а)Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для согласования каких-то технических деталей;
б)Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами, которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе.
Ситуация № 5:
Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы «добить» свою левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки.
Ваши действия:
а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате;
б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые опоздания на работу и несанкционированные отлучки. Намекните про снятие выговора за опоздания.
©
В чате я Athena Pallas
 
Цитата
Афина Паллада пишет:
промывали базу данных техническим спиртом
:D :D :D
 
актуальное :D
Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не советовались.
...
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.


(с)
В чате я Athena Pallas
 
Как Кекса уволили.
Вот что значит, увольнение с нарушением ст.193 ТК! :D
http://www.youtube.com/watch?v=yiZNKBv1L9U
В чате я Athena Pallas
 
Цитата
Афина Паллада пишет:
Как Кекса уволили.
Вот что значит, увольнение с нарушением ст.193 ТК!
http://www.youtube.com/watch?v=yiZNKBv1L9U

:D :D
 
http://www.youtube.com/watch?v=0xOZAXEq8LM

Лиса-начальник провел экзекуцию над курицей-подчиненной (очень актуальный мультик проблемы опозданий на работу) :) !:
Изменено: Синица - 29.04.2010 16:48:09
 
Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет легок тpуд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша,
Аки на pаботе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему.
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного.
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.

Аванс.


***
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

***
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая хренотень» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

***
Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.
Изменено: Афина Паллада - 16.08.2010 09:46:54
В чате я Athena Pallas
 
Изменено: Афина Паллада - 29.08.2010 21:38:17
В чате я Athena Pallas
 
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

(с) просторов интеренета, автор неизвестен.
 
С одного развлекательного сайта:

ххх: недавно заполнял анкету приема на работу, рядом тем же занимался паренек лет 19. так он в графе "семейное положение" написал: "в активном поиске"))) сдерживая смех ему обещали перезвонить)))
 
Выдержка из резюме

Фамилия Злобин


Готов впитывать как губка всю информацию и ценные указания для того, чтобы продуктивно выжимать все свои соки для утоления жажды работодателя. Я - полная противоположность своей фамилии - не бойтесь!!! Талантливый, энергичный, трудолюбивый, весёлый, а главное, перспективный специалист. Слишком ответственный, иронично воспринимаю действительность :happy
Страницы:12След.
Читают тему

Отписаться от сообщений с форума

Мнение администрации форума может не совпадать с мнением участников форума. Администрация форума не несет ответственности за сообщения, размещаемые участниками форума. Вместе с тем, убедительная просьба к участникам - при общении   не нарушать действующее законодательство: при цитировании чьих-либо произведений не нарушать права авторов, не распространять недостоверную порочащую кого-либо информацию, не разглашать чьи-либо персональные данные и т.д. Если Вы заметили сообщение, которое, возможно нарушает закон или правила форума, пожалуйста, напишите нам >> 

Пример HTML-страницы






Бесплатные ресурсы

Справочная база

Пошаговые инструкции
Образцы документов
Статьи и консультации
Разъяснения Роструда, НПА

Рассылки

Подпишитесь на наши рассылки:
- новые публикации,
- новости законодательства

Самоучитель

Познавайте кадровый учет сами с нашим самоучителем по кадровому делопроизводству

Кадровый аудит

Кадровый аудит своими силами. Найдите у себя эти ошибки и исправьте их

Фотообои

Фотообои с производственным календарем на 2024 год

Опросы

Опросы по сложным вопросам кадровой практики