"мой сын вчера написал письмо деду морозу: пожалуйста, дед мороз, милый, подари мне корабль. и положил в писмьо в морозилку, типа чтобы он не растаял пока будет его читать"
...."милый"...

16.12.2008 20:04:16 а мой письмо третий раз переписывать будет, все никак с подарком не определится ![]() | |
03.01.2009 23:49:38 Фрагменты: Теперь о прическе. ... Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. ... ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. ...А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?» ну остальное там прочитате кому интересно а у меня вопрос: Вы бы чего написали деду морозу? | |
01.12.2009 14:15:02 [QUOTE]Ника пишет: Фрагменты: Теперь о прическе. ... Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. привожу ПОЛНОЕ:Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжно-го инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у бак-лана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Ко-нечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедуш-ка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз» Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парик-махеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть жен-щиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который бы-стро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удоб-ные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом обла-чении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Ко-гда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными укра-шениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современ-ные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже разде-вается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с неболь-шое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малока-лорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случи-лось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о буду-щем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать ра-боту и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разго-варивают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необхо-дима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружа-ет посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удли-ни нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее вре-мя или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обез-главленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фото-шоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представля-ешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бед-рах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гроб-ниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?» Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь. | |
01.12.2009 15:28:46 Тарад., спасибо огромное, у меня не было возможности по ссылке пройти, от души посмеялась. ![]() ![]() | |
10.12.2009 17:10:19 Флэшка, у вас диплом лётчика? | |
11.12.2009 11:57:11
![]() | |||
04.09.2015 15:51:38 А у меня сын придумал письмо под подушку класть ![]() ![]() ![]() ![]() Изменено: | |
24.11.2015 16:29:05 Да, дети такие)) как сделают что то ![]() ![]() ![]() | |
18.11.2016 11:53:33 Сегодня день рождения Деда Мороза! Кадровику: пошаговые инструкции, образцы документов | |
18.11.2016 11:54:23 С днем рождения, Дедушка!!! Кадровику: пошаговые инструкции, образцы документов | |
18.12.2016 18:07:35 Да, мы думаем заказать домой Деда Мороза и Снегурку. Уже научились рисовать красивого Деда Мороза, письмо написали, в морозилку положили. Теперь дождемся когда он нам подарок принесет. Изменено: | |
19.12.2016 12:41:41 Ольга Яковлева, какие вы молодцы!!!!!! Просто супер!!!! ![]() Кадровику: пошаговые инструкции, образцы документов | |
20.12.2016 10:13:49 Снеженка, спасибо ![]() | ||||
Отписаться от сообщений с форума
Мнение администрации форума может не совпадать с мнением участников форума. Администрация форума не несет ответственности за сообщения, размещаемые участниками форума. Вместе с тем, убедительная просьба к участникам - при общении не нарушать действующее законодательство: при цитировании чьих-либо произведений не нарушать права авторов, не распространять недостоверную порочащую кого-либо информацию, не разглашать чьи-либо персональные данные и т.д. Если Вы заметили сообщение, которое, возможно нарушает закон или правила форума, пожалуйста, напишите нам >>
![]() | ![]() |
![]() | |||
Ресурсы ИКС |
Журнал "Кадровик-практик" | Книги по кадровому делопроизводству | Журналы регистрации и книги учета |
Пошаговые инструкции
Образцы документов
Статьи и консультации
Разъяснения Роструда, НПА
Подпишитесь на наши рассылки:
- новые публикации,
- новости законодательства
Познавайте кадровый учет сами с нашим самоучителем по кадровому делопроизводству
Кадровый аудит своими силами. Найдите у себя эти ошибки и исправьте их
Фотообои с производственным календарем на 2022 год
Опросы по сложным вопросам кадровой практики