Приветствуем Вас на форуме кадровиков-профессионалов и новичков в кадровом деле, уважаемые коллеги! На нашем форуме уже более 250.000 сообщений, более 26.000 тем. Просьба к гостям-новичкам, пожалуйста, ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПОИСКОМ НА ФОРУМЕ! На большинство вопросов ответы уже даны. Пожалуйста, будьте взаимовежливы. Разные мнения по спорным вопросам - это естественно и нормально, уважайте мнение друг друга. Наш с Вами форум - для приятного профессионального общения, сотрудничества и взаимопомощи. И, пожалуйста, не оставляйте в форуме активных ссылок на другие ресурсы - это понижает рейтинг нашего сайта в поисковых системах яндекс и др.
Пользователь электронной библиотеки "Пакет Кадровика"
0
16.12.2008 09:55:50
коллега с екатеринбурга написала.... "мой сын вчера написал письмо деду морозу: пожалуйста, дед мороз, милый, подари мне корабль. и положил в писмьо в морозилку, типа чтобы он не растаял пока будет его читать" ...."милый"...
Вовсе не обязательно, чтобы все люди были велики в своих действиях. Величайшим воплощением силы часто является простое терпение.
Гость
Гость
0
16.12.2008 20:04:16
а мой письмо третий раз переписывать будет, все никак с подарком не определится
V.I.P.
Сообщений: Баллов: 1597Регистрация: 09.12.2008
Пользователь электронной библиотеки "Пакет Кадровика"
0
19.12.2008 08:52:42
что бы ребенок не разочаровался в дед морозе купили корабль, надетеся,что переписывать не будет:)))
Вовсе не обязательно, чтобы все люди были велики в своих действиях. Величайшим воплощением силы часто является простое терпение.
Ника
Гость
0
03.01.2009 23:49:38
- письмо современной женщины деду морозу, прикольное (газета "Взгляд")
Фрагменты: Теперь о прическе. ... Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. ... ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. ...А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
ну остальное там прочитате кому интересно
а у меня вопрос: Вы бы чего написали деду морозу?
Заслуженный
Сообщений: Баллов: 991Регистрация: 25.07.2009
Пользователь электронной библиотеки "Пакет Кадровика"
0
01.12.2009 14:15:02
[QUOTE]Ника пишет: - письмо современной женщины деду морозу, прикольное (газета "Взгляд")
Фрагменты: Теперь о прическе. ... Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. привожу ПОЛНОЕ:Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжно-го инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у бак-лана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Ко-нечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедуш-ка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз» Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парик-махеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть жен-щиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который бы-стро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удоб-ные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом обла-чении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Ко-гда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными укра-шениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современ-ные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже разде-вается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с неболь-шое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малока-лорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случи-лось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о буду-щем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать ра-боту и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разго-варивают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необхо-дима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружа-ет посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удли-ни нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее вре-мя или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обез-главленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фото-шоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представля-ешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бед-рах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гроб-ниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?» Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.
Бывалый
Сообщений: Баллов: 61Регистрация: 14.10.2009
0
01.12.2009 15:28:46
Тарад., спасибо огромное, у меня не было возможности по ссылке пройти, от души посмеялась. СПАСИБО!
Свои люди
Сообщений: Баллов: 165Регистрация: 30.09.2009
0
01.12.2009 17:25:00
Моя дочь, когда была маленькая писала письмо Деду Морозу и просила у него шапку-неведимку и описывала, чтобы когдаодевала-становилась невидимая, когда снимала-становилась видимая и чтобы после стирки она оставалась шапкой-невидимкой... Мы потом потихому смеялись и говорили, что она невидимая, поэтому мы её не замечаем.
Заслуженный
Сообщений: Баллов: 952Регистрация: 03.08.2009
0
10.12.2009 14:33:33
Я когда я была маленьким розовым поросеночком... Я просила у Деда Мороза крылья... а пока ждала подарка брала зонтик и прыгала с ним со стула так мне хотелось летать))) Видимо Дед Мороз меня услышал Подарил)) только ждать пришлось 20 лет и диплом получить так что я Верю в чудеса!!
Гость
Гость
0
10.12.2009 17:10:19
Флэшка, у вас диплом лётчика?
Заслуженный
Сообщений: Баллов: 952Регистрация: 03.08.2009
0
11.12.2009 11:57:11
Цитата
Гость пишет: Флэшка, у вас диплом лётчика?
бортпроводника ВО.
Новичок
Сообщений: Баллов: 1Регистрация: 04.09.2015
0
04.09.2015 15:51:38
А у меня сын придумал письмо под подушку класть Типа его оттуда кто-то забрать должен пока он спать будет! Видели бы вы, как мы с мужем исхитряемся его оттуда достать, чтоб ребенок не проснулся! Один раз таки разбудила, пришлось объяснять, что мои руки делали под его подушкой! Вот здесь кстати, смешную историю прочитала по этому поводу [url] *** .ded-morozzz.ru/skazkaa/[/url] Детишки... Смешные они конечно...
Изменено: - 09.09.2015 11:40:27
Новичок
Сообщений: Баллов: 8Регистрация: 16.11.2015
0
24.11.2015 16:29:05
Да, дети такие)) как сделают что то Мой сказал что напишет письмо, поставит на окно, и рядом телефон с камерой включенной, хочет увидеть как выглядит Дедушка Мороз))
Новичок
Сообщений: Баллов: 8Регистрация: 16.11.2015
0
02.12.2015 18:21:36
Я придумала как сделать в этом году)) Я купила конверт, мы написали письмо Дедушке)) Потом вместе пошли на почту и передали письмо) Сразу за нами зашел муж и забрал письмо)) Обо всем заранее конечно договорились на почте)) Сыну оооочень понравилось отправлять письмо)))
Новичок
Сообщений: Баллов: 1Регистрация: 04.09.2015
0
15.12.2015 14:54:25
Классная идея! )) А кто-нить в этом году заказал Деда Мороза? Мы просим, чтобы ДМ пришел и письма, что ему отправляли прочитал. В этом голу в этом же агестве, о котором писала, заказали Деда Мороза и Снегурочку, будем хороводы водить )) Если кому инетресно, телефон напишу на всякий случай: (495) 923 6715
Да, мы думаем заказать домой Деда Мороза и Снегурку. Уже научились рисовать красивого Деда Мороза, письмо написали, в морозилку положили. Теперь дождемся когда он нам подарок принесет.
Изменено: - 18.12.2016 18:09:11
Бывалый
Сообщений: Баллов: 58Регистрация: 29.07.2014
Пользователь "ИКС-2018"
0
19.12.2016 12:16:34
Моему сыну сейчас 4,5 года. На каждый день написала письма от Деда Мороза. В каждом письме либо задание, либо подарочек маленький. Довольныыыыый Одно из заданий было сделать кормушку для птиц. Папа постарался. Принес дощечки, и с сыном сделал настоящий домик. Повесили на балконе. Теперь и у кошки есть свой телевизор:D, и сын учится ответственности, корм проверяет каждое утро. Синички у нас частые гости.
V.I.P.
Сообщений: Баллов: 54134Регистрация: 01.09.2011
с 04.04.2019 модератор
0
19.12.2016 12:41:41
Ольга Яковлева, какие вы молодцы!!!!!! Просто супер!!!!
Мнение администрации форума может не совпадать с мнением участников форума. Администрация форума не несет ответственности за сообщения, размещаемые участниками форума. Вместе с тем, убедительная просьба к участникам - при общении не нарушать действующее законодательство: при цитировании чьих-либо произведений не нарушать права авторов, не распространять недостоверную порочащую кого-либо информацию, не разглашать чьи-либо персональные данные и т.д. Если Вы заметили сообщение, которое, возможно нарушает закон или правила форума, пожалуйста,напишите нам >>
бортпроводника ВО.
